Esopo

 

¿Cómo podía un chaval de 23 años escribir como el mismísimo Charles Bukowski? Aunque hubiese leído toda su obra, no era fácil copiar un estilo tan poco ortodoxo y original como el de Charles.

25 Kilos de harina.

 

Todo lo poético o romántico que pudiera tener el ser panadero acababa a las doce y cuarto de la noche, justo cuando sonaba el despertador. Acto seguido me levantaba del sofá con los ojos de una persona que le gusta dormir por las noches y me ponía en marcha, no antes de mirar al gato y que este me devolviera la mirada como diciendo: No sé dónde vas a estas horas, ni me interesa, pero seguro que eres gilipollas solo por ir. Y con este ánimo me iba a la panadería a hacer pan. Yo no tengo vocación de panadero, es más, no tengo vocación por nada que me haga estar despierto cuando no quiero estarlo, pero la vida es así de divertida.

Entre el bien y el mal.

 

Me gustan los combates de UFC. Eso de ver dos tíos partiéndose la cara tiene algo que engancha. A veces, viendo un combate de estos imagino que soy uno de los luchadores, siempre el que gana.

Otros mundos, otros tiempos.

 

                                    Pabellón de los Descubrimientos de la Expo 92 de Sevilla. 18 Febrero 1992.

La Expo 92 fueron buenos años, me atrevería a decir que unos de los mejores de mi vida. Recuerdo ir a la exposición casi todas las semanas, era un chico afortunado, mi familia no era rica, pero tampoco éramos pobres. Tengo amigos que no la pisaron, amigos que se vestían con la ropa que yo no quería. Si para mi eran buenos años, para ellos no.

Yo iba a la Expo los jueves que era más barato. La gente con pasta tenía un pase para todo el año, hubiese sido fantástico tener uno de esos y poder ir todos los días un rato. Si volviese al pasado no se cómo lo haría pero me conseguiría uno de estos pases fuese como fuese.

Un día de suerte

 

Esto es una historia real, concretamente la de Adrián.

Adrián, 38 años y vecino de un barrio de Sevilla, estuvo cinco años estudiando para aprobar unas oposiciones de chófer. Aprobó pero no consiguió plaza. Tres años después lo llamaron para cubrir una baja de seis meses. Solo tenía que pasar el reconocimiento médico y listo. El hijo puta lo había conseguido. Había costado tiempo y esfuerzo, pero ya estaba hecho.

Memorias de un sofá

 

 

Dice la gente del pueblo, que hace algunos años vino una española joven a trabajar de friega platos en un hotel de aquí, en el culo de la Inglaterra profunda, y que en poco menos de cuatro meses se había follado a todo el pueblo.

Lo cuentan como si fuera algo malo, pero a mí me parece una proeza, algo cojonudo, algo digno de recordar y de admirar...incluso de envidiar.

Llegas a un sitio nuevo, te lo follas todo y te piras.

No creo que exista una manera mejor de llegar e irse de un lugar. Pero esto es un pueblo y la gente se aburre y habla, y pocas veces se suele hablar bien de los demás.

“Pueblo chico, infierno grande”. Un colega me dijo esta expresión, y me hizo gracia por la gran verdad que expresa.

Un trocito de pan

 

Hoy ha sido una mañana de lo más peculiar. He ido a dar una vuelta al lago que hay por aquí cerca para que me de un poco el aire fresco, y un viejo me ha echado la bronca del siglo porque he pisado un trozo de pan que le había tirado a los pajarillos de la zona.

Para ponernos en situación, diré que estoy malo con la gripe, o algo parecido porque ya llevo demasiados días para que sea una gripe común, y que esto está acabando con mis ganas de vivir, de hecho, ha habido días en los que pensaba que iban a ser el último, y casi lo hubiera deseado, porque la fiebre, el dolor de cabeza, el sudor y el frío eran demasiado para un tirillas como yo.

El rescate

 

Es la segunda vez que en mi vida se cruzan las ardillas, la primera fue cuando alguien me dejó una muerta en el cubo de la basura a modo de regalo, y la segunda, esta.

Antes de nada tengo que decir que las ardillas no son animales que me caigan especialmente bien, y no es porque tenga algo personal contra ellas, para nada, me parecen animales graciosos y tal, pero me da la impresión de que no son muy sociables con los humanos, eso es un sentimiento que comparto con ellas. Pero además, tiene uñas afiladas y mala leche, y yo no dispongo de lo primero, por lo que prefiera estar lejos de ellas.

¡Todos con la roja!...o no.

 

Hoy se juega el primer partido de la selección española en el mundial de Qatar. No me gusta mucho el fútbol, pero ante todo soy un buen español, y si juega España, hay que verlo, o escucharlo como es mi caso, y quiero que gane.

Uno de los cocineros del bar donde curro ha apostado 7 libras a que España pierde. Hay que ser un mamón de cuidado para apostar contra tu propio equipo, pero en fin, cada cual que haga lo que quiera, yo tengo otros valores, unos más sólidos.

Si España pierde contra Costa rica, este antiespañol se lleva 110 libras. ¡110 libras! Esa parte no me lo había dicho. Con siete libras menos en mi bolsillo y sintiéndome un poco menos español, seguí trabajando escuchando el partido por la radio esperando que mi equipo perdiera. Con esto queda claro que mis sólidos valores valen exactamente eso, 103 libras de sólido metal o papel de intercambio.

Soy un miserable, lo sé, pero posiblemente todos los que juegan en el mundial tienen sus casas pagadas, y...¿quién no tiene ni casa?. ¡A tomar por culo el fútbol!. Me siento mal, es cierto, pero en fondo creo que todos los tiesos del mundo me entenderán, el dinero y las penurias no entiende de banderas, y yo vivo de alquiler y mi habitación da a la cocina del bar y todo mi mundo huele a aceite requemado. ¡Viva Costa rica!

España ha ganado 7- 0

Hijos de putas, no solo no han perdido, sino que han marcado un gol por cada libra que hemos apostado en su contra. Rencorosos de mierda. Esto debe de ser una señal de algo. Supongo de que no vuelva apostar en mi puta vida contra mi propio país, o que lo haga viendo las estadísticas primero.

Ahora soy siete libras más pobre y todos los del bar se ríen de mi y de mi colega, no solo hemos perdido nuestro dinero, sino que nos hemos convertido con este “gran” gesto en los eXpañoles del lugar. Pero que sepáis una cosa, en el próximo partido pienso apostar contra el mismo equipo. Me deben siete putas libras y las pienso recuperar.

Vente a Alemania Pepe

 

25 Enero 2005

Hoy hemos llegado a Frankfurt. Podría haber sido un vuelo cojonudo si no fuera porque era la primera vez que volaba y he gritado en el despegue y en el aterrizaje. Creo que incluso el piloto se ha reído de mi. Menos mal que me vuelvo en coche, porque sería muy vergonzoso montarme en el avión de vuelta y que me tocara la misma tripulación.

Al comprar los billetes, ninguno de los cinco lumbreras que vamos en esta expedición le dio por comprobar si había más de un aeropuerto en Frankfurt de Meno. Estamos en uno que sólo está a 140 klm de la ciudad. Somos unos máquinas organizando viajes.

El ojete de Sauron

 

Uno no conoce a alguien hasta que se toma un par de copas con esa persona, o pasa cerca de un grupo de señoras mayores y te suelta un:

- Me encantaría chuparle el culo a esa tía, le abriría el ojete y se lo dejaría niquelado.

No estoy en contra de que la gente vaya por ahí chupando culos ajenos, de hecho, me encanta que las personas hagan lo que les gusta, si con eso no hacen daño a nadie. Pero me llama la atención que un tío que no llega a los 30 años quiera dejarle el culo “niquelado” a una señora de unos 70 tacos, como poco, porque suelo ser muy malo adivinando edades y tiendo a echar menos edad de la que se tiene. Pero en fin, como se diría en otra época “De gustibus non est disputandum”, o lo que viene siendo, “para gustos, colores”. Si a este chaval le gustan los culetes arrugados, pues fantástico.

Un buen viaje

 

Hoy me han robado el cargador del móvil. Me he quedado dormido en el tren, y algún ser iluminado aprovechando que tenía el cuerpo en modo reposo me ha birlado el cargador. Hay que ser un cabroncete para realizar dicha hazaña, pero aún así, hay que tener cierta habilidad, y eso hay que respetarlo. De todas formas, si me llego a despertar mientras estaba con las manos en el cargador, me habría visto obligado a amputarle las manos y hacerme dos ceniceros con ellas.

Atreyu

 

Tengo nuevos colegas, Atreyu y Atreya. Ya sé que Atreyu era uno de los protagonistas de la historia interminable, y que el caballo de este se llamaba Ártax, pero no me acordaba del nombre de este cuando los vi y los llamé así.