miércoles, 11 de mayo de 2022

¿Por qué no escribir un blog?

Hay tantos blogs en Internet que uno más no se iba a notar ¿no?
Dudo que algo de lo que yo pueda contar aquí tenga algún interés, pero ¿y si os hacen gracias las mismas gilipolleces que me las hacen a mí? igual podemos compartirlas. Este blog no tiene sentido, ni tendrá una temática específica, simplemente escribiré por no dejar de hacerlo, quizás por dejar espacio libre en mi memoria o simplemente porque me aburro. Mi vida no es especialmente interesante (depende con quién se me compare, porque el otro día vi un documental de la vida del cangrejo ermitaño del Canadá, y tampoco es que su vida sea un fiestón) así que, el que busque un blog de aventuras y fotos de viajes a sitios de ensueño, igual debería de seguir buscando. Todo el mundo tiene una forma peculiar de ver el mundo y esta es la mía, solo eso, entre un pesimismo perpetuo y algo que no deja de ser cómico. Si alguien llega a leer este blog (cosa que dudo) espero arrancarle una sonrisa o incluso una carcajada, y que le quede claro que está leyendo a alguien que escribe esto un viernes por la noche (que cada uno saque conclusiones). Intentaré escribir cada semana, pero igual me aburro y esto es lo último que escribo, así que, gracias y enhorabuena por leer lo único que he escrito en el ciberespacio. También quiero decir que escribo muy mal o incluso peor, por lo que cabe la posibilidad de que en textos de 1200 palabras encontremos una sola coma (y muy posiblemente esté mal colocada) o que haya tantas comas y puntos que parezca que se está leyendo un telegrama. Recuerdo que me aconsejaron un libro con el que "todo el mundo" aprendía ortografía, yo aprendí, a que por lo visto, NO entro dentro del concepto "todo el mundo", no sé si sentirme triste o aliviado. Dicho esto, creo que ha llegado el momento de empezar a escribir estupideces y cosas que no interesan a nadie. 
Por cierto, debido a mi inutilidad manifiesta para crear un blog, he de decir que, aunque pongas tu correo para recibir las "novedades" no te llegarán, el por qué, es algo que me gustaría saber a mí, pero el caso es que no llegan. 
Pd: Ahora también tengo un blog de películas jiij me estoy viniendo arriba.
 https://naufragoenelmundo.blogspot.com/

martes, 12 de noviembre de 2019

Los gatos son buena gente


Llevo dos semanas viviendo con tres gatos que no son míos, la negra, la gris y el naranja (el único macho), los llamo por colores porque no recuerdo los nombres, soy así de cutre.
Yo no entiendo mucho de gatos, pero estos animales no duermen, o por lo menos no por la noche, a eso de las 4 de la mañana les entra un subidón de energía y no paran de correr, saltar y subirse al artilugio ese que parece un árbol, eso que los dueños les han puesto para que no arañen los muebles, pero que se lo han puesto o muy tarde, o para nada, porque los muebles se los han reventado igualmente. Yo creo que se están preparando para algún tipo de prueba física tipo Ironcat, porque no es normal que todas las noches se pongan a hacer lo mismo con esa intensidad.
Hace días me levanté con el culo del naranja en la cara, he buscado en internet para ver que puede significar este comportamiento tan “cariñoso”, y algunos “expertos” dicen, que pueden querer asfixiarte mientras duermes, yo no creo que me tenga tanto odio como para querer matarme, pero sí el suficiente como para ponerme los huevos en los ojos. Si alguien tiene gatos y se levanta con muchas legañas y picor en los ojos, ya sabe lo que ha podido pasar, que ha dormido con un par de huevos peludos de gato en la cara.
Estos gatos no cagan, siembran, porque no es normal que cada vez que vaya al arenero me encuentre con seis mojamas enormes del tamaño de un plátano macho. Si fuese a una de esas reuniones de alcohólicos anónimos me presentaría como: “Hola soy Charlie y vivo en la fábrica de chocolate”, en serio, estos cabrones cagan demasiado. Al principio les llenaba los cuencos de comida, pero eso es un error, si haces eso puedes pasarte el día desenterrando “tesoros” con la puta palita. Ahora solo le pongo dos puñaditos de pienso al día, comen 70 gramos de pienso y te sueltan 500 gramos de “sobras”, algo está fallando, ¿cómo pueden cagar igual comiendo menos de la mitad? estoy seguro que dejo de darles de comer y siguen largando fiesta con la misma alegría. Ahora mismo mientras escribo esto estoy escuchando como alguno remueve el arenero.
El naranja es mi archienemigo, el mamón pasa por el salón, se para en una esquina y me mira fijamente en una especie de duelo de miradas que siempre gana él, no quiero tener problemas con un animal que no duerme de noche mientras yo tengo mi avatar en modo reposo o standby. Una vez vi un video en youtube donde se veía a un gato acercarse a su dueño mientras dormía y meterle 37 zarpazos en la cara antes de que este tuviese tiempo de levantar los párpados. Dicen que los gatos son muy rencorosos, yo no me la juego, si el gato me mira, me quedo mirando al televisor apagado el tiempo que haga falta. A veces lo veo ir al arenero y cuando vuelve me mira sonriendo (eso creo yo), como diciendo: “Ve sacando la palita que ahí te he dejado un regalo”. Yo no sé fue quién fue el enfermo mental que inventó lo del arenero y la palita, pero podría haber inventado las casas con jardín para todos, independientemente del dinero que uno gane, y así no habría que tener estas mierdas de artilugios. Por cierto, ahora que me estoy haciendo un experto en comportamiento de gatos y areneros, he leído que estos últimos no se pueden poner en cualquier lado, hay que ponerlos en un sitio poco transitado y tranquilo, si por mi fuera y para que estos gatos se sintieran más a gusto, les pondría los areneros (porque tienen dos) en medio del puto desierto de Atacama, aquello está poco transitado y es tranquilo.
El naranja hace días me dejó un troncho en la bañera, le he preguntado a la dueña si esto es algo normal y me ha dicho que no, que estará estresado. Como siga “estresado” le voy a meter dos Valium en el pienso que lo voy a dejar dormido 5 de las siete vidas que tiene. Le puse el arenero dentro de la bañera y ha funcionado, ahora caga fuera de la bañera, pero también fuera del arenero. Leí en internet que para alejar a los gatos de un sitio basta con ponerles cáscaras de naranjas y limones, que este olor no les gusta, puse la bañera que parecía un frutero y al día siguiente tenía las mismas cascaras de naranjas y limones, y un plátano macho negro, al final he tenido que dejar la bañera siempre llena con un par de dedos de agua y de momento se mantiene el “equilibrio”.
Lo mismo me pasó con la encimera de la cocina, no quería que subieran y leí en un foro de gatos que poniéndoles papel de aluminio estos ni se acercaban porque no les gustaba el tacto, lo único que se consigue con esto es que al encender la luz te tengas que tapar los ojos del reflejo, porque los gatos se suben igual. Internet me está desilusionando.
La verdad es que los gatos se lo pasan bien entre ellos, está chulo ver como juegan y tal, yo muchas veces me acerco con cara de buena gente para jugar con ellos, pero los mamones me hacen bullying, cuando me ven dejan de jugar, se van a otra habitación o camino al arenero, yo nunca les haría daño, pero, ¿pensar en matarlos no es hacerles daño verdad?
Ayer compré cuatro rollos de papel higiénico, por lo visto los gatos han estado entrenando con ellos y ahora me voy a tener que limpiar el culo con serpentina.
Estos animales son unos hijos de puta, seguro que el gato de la película del cementerio viviente quería ser incinerado y como lo enterraron, salió hecho un zombi para cagarse en los muertos de sus dueños.
Voy a estar en esta situación tan “agradable” un mes, si en ese tiempo no vuelvo escribir es que tengo una conjuntivitis de “un par de huevos” y no puedo ver el teclado.
Aquí dejo una canción que llevo varios días escuchando en bucle y que no tiene nada que ver con el texto, pero soy buena persona y quiero compartirla.